前沿拓展：上吊未遂者谈真实感受
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我是一位有两个孩子的妈妈，2019年，为了孩子，我决心去看医生，结果被确诊为患有重度抑郁和中度焦虑，目前靠药物基本维持着病情。我的前半生经历了太多不如意，10年间经历了3次自杀，我希望把我的故事说出来，给家长们和恋爱中的人们一些启示。
既然不喜欢，为什么还要把我生下来
我小时候家庭条件不好，爸爸脾气很差，从记事起他就经常打妈妈和我。我七岁被诊断出单眼弱视，虽然这个病没有什么大问题，但我爸经常说:你是个残疾人，跟别的孩子不一样，你得好好学习。
事实证明我也确实成绩很好。但我一直很自卑。小时候因为放学可能回家晚，或者跑出去跟邻居小孩玩等等……都会被我爸打，有时候都不知道我是因为什么被打。
记忆中，我从三岁便一个人在家，但是在农村那种篱笆院子，我可以看到别的小朋友在外面玩，我也想去。有一次被爸爸发现我在院子门口跟小朋友玩，把我拖回家，扒了裤子，露出屁股，用鞋底抽了很久。我不理解，他也没有解释过为什么。那年我应该有9岁左右，这事留给我的，除了屁股被打得几天不能坐的肿痛，还有被扒掉裤子的耻辱。
他还会经常罚我脸朝墙面壁罚站，有时抓着我的头发用力撞墙。有一次，他让我咬自己的手指，要咬流血。我深刻的记得第一次咬的感觉:听到咯噔一声，然后我的手停了几秒开始流血，不停的流。经过第一次后，我再犯错他又让我咬，我下不了口，他会凶狠的说:你不咬我就用刀剁。我在这种威胁下只能咬，一次又一次。甚至，让我咬了后往伤口沾盐……
这段经历让我以后的人生都出现了这个习惯，只要想不通一个事情我便会自残。
这样的日子我常常在想，他们不喜欢我为什么要生下我。（因为我妈也从没帮过我，也没有安慰过我。）他们也经常打了好，好了打，但常常都是我妈挨打而已。我也经常问妈妈为什么不离婚，她说是因为我，但转过身就会告诉爸爸:你女儿让我跟你离婚。
所以我经常觉得是他们不喜欢我，可是不喜欢为什么要生下我？我也不想自己是残疾，我也不想来到这个世界。
在这种心理的驱使下，我和一个也经常被家里挨打的同学离家出走了，走了几公里，我们不知道往哪里走了，在一个水库边停下来休息。我指着水库说:要不我们跳下去吧？她说:你跳我就跳。后我们谁都没有这个胆量，又回了家。这时候爸妈已经找我很久了，看到我回来竟也没说什么。
我后来问妈妈，爸爸怎么没打我？她说:你都离家出走了，再打更走了。但他们不知道，我不敢，离开他们我活不下去。
爸爸经常失眠，他有一瓶安眠药。有一次我偷偷吃了半瓶，那天，我的记忆就停留在吃药那时，之后的事就什么都不记得了，醒来已经是第二天早上。
我问妈妈，“昨天我吃晚饭了吗？”
“吃了啊，吃完你还看电视了。”
我说:“我什么都不记得了。”
妈妈说:“你别装了，一天净事（东北话就是“麻烦”的意思）“。
这是我第一次自杀，那时我12岁，日子还在继续……
成绩却辍学打工，第一次恋爱竟是同性
我14岁后，爸爸妈妈去了省城打工，我成了留守儿童并住校。四十人的通铺，整夜不关灯，说话吵闹的到12点，早上要五点前离开宿舍去早自习，由于严重的缺少睡眠，精力下降，我学习成绩从前五名滑落至十几名。
后来爸爸说:你也不是读书的料，别读了，打工挣点钱，过几年找个人嫁了得了。这个时候我感到更加自卑和深深的挫败感，我也想妈妈了。就这样，在16岁的那个暑期，我辍学了。在到市里三天后，爸爸就要我去找工作，很快，我就在住的地方附近餐馆做服务员。
但我不久就后悔了，想回去读书，爸爸却说:你读书的时间过了，现在就应该挣钱。我只得继续打工，每个月的工资一分不少的上交，每天下班按时回住处，不能跟同事接触，一旦放假跟同事去玩了（没有钱，只是随便逛逛）都会被打。
还记得有一次，舅舅和表妹来我们家玩，那天正好我休息，舅舅带着我俩去了景点玩，回家晚了，到家时我爸便让我当着所有人的面跪下，给自己一个嘴巴，并说再也不会了……我的自尊心就这样被践踏了……
18岁时，我认识了一个女孩，她对我很好，长得像个男孩，经常帮我干活，关心我，偶尔偷亲我的脸。我已经忘了我们怎么挑破关系，恋爱了。是的，同性恋，也是我的初恋。那个时候我开始住员工宿舍了，我们像情侣一样同吃同住。多年后，我总结，我不是爱她，我只是缺爱，刚好她是那个爱我的人。
那个时候我以为那就是恋爱，是爱情。但我也经不住男孩子的吸引，我长得其实挺好看，工作后，一直都有人夸我。所以那时候经常有男孩子向我表白。
有一次，有个男孩子下班后约我吃饭，我去了，被这个女孩子知道了。我回来后发现她不在宿舍，我很担心，到处去找她。后来她自己回来了，很生气，我拼命哄她希望她别难过。我很怕失去她，怕失去这份爱。但我又承受着一种折磨，我觉得我对她不是爱情。因为这事，我经常无助得在没人是咬破自己的手指，像小时候爸爸教我那样。
后来我们不在一个单位上班了，也不住在一起了，分开两地偶尔见面。这样的日子持续到我20岁，我认识了第一个男朋友。我也听说她好像有了别的女朋友，有一天她跑来跟我说:分手吧。我如释重负。
当我自尽被救下来时，爸爸却说“要死去别处死”
我开始和第一个男朋友交往。我把他带回了家，但爸爸对他不满意，有一次他给我发传呼（那时候还买不起手机）时，爸爸看到了，不让我回电话，还打了我一巴掌，那是印象中我的后一次挨打。他打完我说:你如果非要和他在一起，你就跟他结婚，让他把你领走吧！
我哭着跑出去给我男朋友打电话，我问他:你爱我吗？他说:爱！我说那我们结婚吧。他说:好，结婚。这时候我们才认识一个月，我就这样嫁给了他。
从那以后我再也没有把挣的钱拿回父母那，我们俩的钱放在了一起。
我期盼着结完婚赶快离开这个家，但并没有，因为男朋友工资不高，没有钱租房子，他住在公司。刚开始男朋友对我很好，经常来看我。
但热情总是会褪去，慢慢的，我觉得他冷淡了，没有以前爱我了，比如他会跟我说周末加班，但几天后又说漏嘴:他那个周末陪他大学同学买鞋去了。我知道是女同学，我见过。我发脾气，哭，生气。为什么去逛街不告诉我，为什么可以陪她却不能陪我。他比我大五岁，会觉得我作，无理取闹……
后来还发生很多事不详细说了，我总结的就是他不够爱我。我开始后悔，难过。直到有一次，我一个人在房间哭，写日记。我以前一直都写日记。我爸看到就骂:你哭什么？你死了人家也照样找黄花大姑娘。我更加难过了，这个世界没有人爱我了，我不值得被爱，我活着没有意义。我在一个高处的暖气管子上用平时跳绳的绳子上吊，很快便没有了意识，妈妈妈发现了，把我救了下来抱着我哭，我醒过来躺在地上，爸爸踢了我两脚，说:要死去外面死，你在这死是给我添麻烦！（因为房子是借我爸单位的）
我没死成，脖子上下了一圈痕迹。男朋友来看我的时候我也不敢说，怕他觉得我作。
第二年，他在公司借了一个很小的房子，我们搬到了一起，但吵架更多了。22岁我们举办了婚礼。那时我自考报了一个大专。我也在这一年离开了餐饮行业，因为有了学历我可以找更好的工作。
但是结婚后他开始不回家，说加班。我当时是怀疑的，只是觉得他不爱我。多年后我才明白，他是真的加班，只是让我有了不感，我们只是性格不合。有一阵子，我没上班。他白天不在家，我从早上哭到晚上。他回来也只是无奈，没有安慰没有任何话。慢慢地，我们越来越少沟通。
有一天忘了因为什么吵了架以后，我又开始怀疑自己的存在，我不明白他为什么变了。我想离婚，可是那个年代，还有我从小受到的影响，我不能离，离婚会被人看不起，会丢人。我不知道怎么面对父母，我想不通这一切。
然后我在卫生间用刀割了手腕，但是其实这是不会死的，血是不会一下子流完的。所以我被他送去了医院。这是后来很多年里，我后一次在行动上自杀。23岁，我搬出去了，自己边工作边读书。住在单位附近和同事合租的单间。我们俩见面也越来越少。我白天工作，没人的时候就一边工作一边流眼泪，当有人经过时我就擦掉眼泪。我终于想通了，我觉得不能再这样下去。几番纠缠后，我们终于离婚了。
这段感情改变了我的人生，但我却更找不到自己了
不久，我又遇到了第二个男朋友，是个渣男，没有什么可说的。分手后我去了上海找闺蜜，这一去改变了我的一生，我遇到了现在的老公。
他比我大18岁，阅历学历都丰富，好像什么都懂，追了我大概三个月后，我们就在一起了，他出钱给我父母在老家省会城市买了房子。两年后我们结婚了，很快我就怀孕了。我们也吵架，但每次都是我认错，他会把道理给我讲清楚，我会认为真的是我错了，这样的日子持续到现在。
怀孕期间，因为我老公经常出差，我是第一胎没经验还不舒服，就回了老家。但妈妈还是每天陪着爸爸，他还没退休，住在单位。
妈妈偶尔回来看我，我一个人在家，挺孤单的，每天都是自己跟肚子里的宝宝说话。也是这个时候我和我老公出现了感情危机。
在一次视频聊天时，我听到他QQ传来别人发消息的声音，我问他是谁，他说有人加他好友。他是认识我以后才用QQ的，好友只有我一个，所以他不懂加好友和聊天的消息声音不一样。但我一听就知道他在说谎，第二天我登录了他的账号，看到了那个给他发信息的人，叫他老公，说想他了。我当时怀着五个月的身孕，心情跌到了冰点。
我打电话质问他，他说那是前女友，以前就这么叫，他并没有回应，而且对方也结婚了，还在美国。我让他不要再联系她了，他同意了。但我心里还是留了疤。
2014年我又生个女儿。老公失去了工作，我们来到了深圳，他找一些生意做。
我从来到深圳生完女儿后，就开始情绪极度不稳定，在深圳除了他我一个人都不认识，他经常挑我的毛病，话说错了，事做错了等等……经常吵完架后，他就不理我，对我冷暴力。
这样的事情越来越多，而且从来我都是错的那个。我很怕他生气，怕他不爱我，所以每次都是我道歉认错，久而久之我又开始怀疑我的存在，为什么我总是错。
有一次我们吵了架后，我突然觉得，这一切，这个世界，我周围的所有人都是我想象出来的。如果我停止，一切都会停止，所以我正在拖地，马上停下，谁跟我说话我也不理，我要停止我的思想，那么这一切都不存在了。
他看到我这边，就怕了，说他不生气了。可我还是不想动不想思考，我要一切都停下——可是在孩子的呼唤中，我不能这样，如果不是我想象出来的世界，那么我的孩子怎么办？我哇的一声哭出来。这是我近几年第一次发病。
后来我们还是经常吵架，在孩子的教育上，在父母和他的不合上，在我做了很多他觉得错的事上。直到2019年，我开始有严重的焦虑，儿子长大了，不听话，不爱学习，我批评他也不听，打他，可是我又不想打他，我怕他像我一样有心理阴影。我开始自虐，撞墙、当着孩子的面打自己。儿子吓得说:妈妈我错了，你不要这样。
为了孩子，我要重生
我开始觉得这样不行，我可能是生病了，不能让孩子看到我这样。
于是去看医生，确诊结果为重度抑郁症和中度焦虑症，我似乎早有预料，也坦然接受了。接着就开始了吃药调节，刚开始时，有些心悸，嗜睡，也坚持一直吃，吃了一年半，焦虑症有好转，从中度变成了轻度，但抑郁症一直没有改变。
有次复诊时，医生说，我可能还有双相情感障碍，只靠吃药难以好转，需要配合心理调节。
于是，我去看心理，告诉我，因为爸爸比较偏执，现在的老公也如此，我从小就不懂如何面对他们这样的人，所以病情难以改良。但做心理调节，需要每周一次，由于费用问题，且老公对我的病情不理解也不支持，心理咨询只好放弃了。
教育局为配合孩子成长心理健康也有针对孩子和家长的免费咨询，但我不敢去，怕被认识的人知道。
我能做的就是换了一家更好的精神专科医院，这家医生给我增加了一种药，病情目前时好时坏，可能也与我有时忘记吃药有些影响。我想让自己变好，但动力还不够。
然而，为了孩子，我也在努力尝试去改变，在努力给予孩子更多的爱。我的人生太黑暗了，我希望他们能够阳光快乐地成长。比如，我会在价值观上给与他们正确的教育，并尽量告诉他们我爱他们。如果我生气了，过后会告诉他们，我因为什么生气，也会引导他们找出自己的错误并一起解决。
我的自卑，懦弱，没主见，都是我爸爸造成的，我不恨他，对他更多的是埋怨和恐惧。这些年还带他们去了很多地方很多旅游。他们知道我的病后，对我的批评和责备也少了。
我鼓起勇气写出我这漫长的故事，是想告诉家长们，不要滥用父母的权利和，父母的爱和理解对孩子来说，真的很重要，甚至影响孩子的一生。所以，请用正确的方式去爱你们的孩子。
END
编辑： 翊瑄
拓展知识：上吊未遂者谈真实感受
告诉你，很痛苦，痛不欲生。几乎所有这么做的人，到后都后悔了，但一部分人已经无力解救自己，就死了。千万别尝试，会后悔的。知道整个脑袋每一毫米都要炸了的感觉吗？
这些劝你的可不管你的处境和痛苦，他们都是出于自身小利益或者站在道德制高点乱评论的。
我老爸喝农药的，我亲眼目睹他经历了超越想象的痛苦和恐惧后后悔。特别是洗肠子的时候，管子插进胃里，呼吸又呼吸不了，死又死不了，折磨了3天3夜，难受后悔眼泪直流至死
他曾经上吊3次，都不成功，试过喝酒再上吊没用，这种是呼吸不了慢慢死去的太难受太痛苦，后只得放弃
所以，你要么放下这个念头好好活着。真的活不下去的话好要绝情一点，选择毫无生还的方式，不然必定痛得肠子都悔青！
甭提了，可难受了，要死不活的昏迷了三天三夜终于抢救过来啦。千万不要冒这样的险，可难受啦。
感受本人没有这种感觉，但是我相信她一定觉得自己起死回生，珍惜生命
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